沐浴星光，我们一起跳舞

爱，只有一次，离开了再也回不来了

还记得三年前的现在，我们哭我们闹我们笑，我们经历了连串的波折风波，手越拉越紧

用身体给予彼此温暖，用心灵给予彼此欢乐

生命中最艰难的一段日子，我们一起度过

那份木须肉盖饭，是迄今为止最香的食物

一起为宠物的逝去流泪

每天记录爱的点滴，日记本上是我们甜蜜的笑脸

记得你说过，要永远对我好，为我在外打拼，让我过休闲居家日子的小女人

让我过最幸福的日子

多少次的争吵，多少摔在地上破碎的物件，多少次濒临分手又修补回来的感情

爱还在，可关系的裂痕却越来越深

离开你的日子，以为解脱，让身心彻底疯狂

却发现已在怀念中沉沦

千辛万苦把你寻找回我身边，却发现我们的路越走越远

我需要爱和陪伴，你却冷漠

在我选择对不起你的那天，我知道会有今天，这是我潜意识追寻的结果

我的不告而别，因为我怕不舍离去，

忽然想起大一的时候，我第一次上火车回家的那天，隔着车窗的眼泪

我们的相合太牵强，如歌里所唱

因为我们都相遇得太早，对于缘分都了解得太少

对未来的一切，我太恐惧，我怕在爱里失去一切，最后最后，是空手

你无法原谅我，所以我没有恳求你，但是如果你背叛，我会无条件原谅你

既然在一起无法幸福，不如扼杀，让你恨我，至少有一人好过

你说过，希望我过得比你好，却不知道我的开心背后是伤痕累累

没有你的人生，再繁华背后也是空虚

我说过，一生只爱你，我会做到，至少，我现在爱的还是你

我们仍是年轻气盛，仍是脾气相冲

我没做到我所说的，付出一切来挽回你，我仍是娇纵，我是被宠坏的灵

但是，如果，重新开始的时候我们能厮守，也许，我会安定

可惜，一切都已发生，水亦无法倒流，还记得你指尖的温度

如果你愿意给我机会，我愿用生命换来你的原谅，可我清楚，不会有机会

你太削瘦，让人心疼，你却愿意把最好的给我

现在你留给我的，只是衣服上你熟悉的气息

你会永远恨我，我知道你很恨我，相当恨我

但是我却会永远爱你，背负着这份歉疚的爱，到老

也许你永远不会知道，你说我们永远结束后的第10天，我心痛得泪流满面

每夜的失眠，不是谎言，梦里的全是你的身影，害怕醒来的一刻，一切烟消云散的心碎

离开你后的第10天，我才发现真的真的真的太爱你

也许若干年后，我们会重逢，或许是精英的酒会，或许是市场上的沦落碰面

那一天，希望你能吻我，告诉我，一切都已经过去

　　第一次在网吧写博客。选的是一个人很少的网吧，万成，键盘很破，用得很吃力。

　　小强和静在西单给我买了个骷髅长钥匙琏，非常喜欢，穿钥匙串的时候猛然醒悟到，我走时将一把钥匙都不带，这个钥匙琏只是装饰用罢了。现在的三把钥匙，一是院门，一是房门，一是自行车，三把都是回家后用不上的，前两把走前还是要退的。

　　脑部供血不足地迟钝。时不时地发呆，走神，心不在焉脑袋空空。小哲媳妇说也许是因为睡眠不足引起，小哲却说是因为我心里有事想圆满解决的缘故。我脑里真是很满，妈妈今天刚说我能不能懂得少一点。

　　去动物园买了不少东西，头痛的是如何带上飞机，首先是如何塞进箱子。鞋就有Ｎ双。今天买的衣服特别是连衣裙很满意，带个战友去果然是对的，至少不会盲目和花眼。夏天走淑女路线，会不会很奇怪？其实最满意的是买到了指表，阔别已久了，在店里被偷了一个之后就一直没再买。还是很喜欢指表的，很有存在感，装饰和实用性都一极棒。还有一个超可爱的老鼠包，整个就是一大老鼠的样子，完全背弃我往常的风格。其实我的风格就是没有风格，爱怎么穿怎么穿。

　　只是回来路上小淋了一下雨，有点郁闷。临走还要遭雨劫，心情小小波动。

      小康有个好建议，有可能实施．

　　

　　还有两天我就要离开这个城市。也不知道还会不会回来。我说过，如果有牵挂我会不舍得离去，但是，我并没有，我还是寂寞地飘浮。有时候很想为一个人停留，但是面前的面孔全是幻影。不知道会不会有人因为我的消失而怀念和想念。

　　这几天去学校很勤。一个惯常被忽略的事物，一旦意识到要失去，总是会有不舍。１。２，１１号楼，Ｆ公寓，篮球场。。。我把回忆留在那里。入学的时候，生涩地面孔上都是新奇希冀和憧憬的快乐，即将离去的今日换上的是疲惫与孤寂。同样都是夏天，表情却不一样了。默默无闻地来默默无闻地走。

　　落寞的烟花孤自绽放，飘落湖面的只是星光点点。向往靠近后弦的昆明湖，慢慢盛开。

　　ＥＹＥＳ　ＯＮ　ＭＥ的旋律充满房间，我的眼中是谁，谁又在我的眼里。Ａ眼里有ＢＢ眼中是Ａ，这就是爱情吧。一直很喜欢这首歌，听着会流泪，还有灰色空间。

　　丹，罗，晶，ＫＩ等等好友在等我。我们彼此需要。你们最懂我。在你们面前，我希望自己是透明的，透明到可以弹破。在满身疲惫的今天我们可以互相拥抱。你们看到的我永远都是快乐的，因为和你们在一起我真的很快乐。

　　我会继续独自美丽，到老都会。如果有事业，那将是真正的美丽人生。

　　

　　今天是端午节了，该吃粽子了。３１号了，但是我回家的事还没能定下来。应该能在４号回去吧我想。中午和王建说好去食堂过自我的端午。感觉他有女朋友和没有没太大区别，总是一个人待在寝室。还整天不吃饭，作为一个男人怎么顶得住的，奇迹。

　　明天是六一儿童节，也是静的生日。纪念逝去的童年，这个节是一定要过的。小时候，六一让我最兴奋的是新衣服和幼儿园发的小蛋糕。那天总能打扮得漂漂亮亮的，还会有半天一天的假期让爸妈带去公园玩。能连续过２天节日确实是挺开心的事，太平盛世了。

　　今天疯狂了一把，被推上台ＢＲＥＡＫＩＮＧ。没过多久，就会完全没有跳舞的情绪时间和体能了。趁年轻，豁达一把，没什么不好。只是，真的是被迫的，应该早想到那群土匪会有如此举动。真的很喜欢跳舞，很喜欢。和罗罗约好了，放假回去，过同居生活，跳舞和ＰＳ。相信跳舞的自己是美丽的，相信自己还是很有活力的。觉得自己离深蓝形容的烟视媚行越来越远，我是个俗人，我需要面包。

　　这两天烟抽得相对少了，一包半甚至一包。慢慢地能戒了吧。其实习惯寂寞也不那么虚无了。最近很多人看到我的文身，去年文的时候已经１０月了文完天就转冷了裹得严实没什么人看到，他们问我是真的还是绘的。自然是真的，我不喜欢虚的，我喜欢实在的。可惜，这个文身跟我的时限快到了吧。但是很喜欢这个图案，要是有来生，我希望这是我的胎记，很深刻地跟随我。

　　不知道能否在２５岁前把自己嫁掉？嘿嘿。

　　细数最近白花的冤枉钱。

　　第一，火机，几乎每回出去都因为忘带火机不得已新买一个，家里已经有数不清的一次性便宜火机。第二，饭钱，总是想不好自己要吃什么，买了吃两口又觉得不想吃去买别的，多次一顿掏了两三顿的钱。第三，饮料，买喝的总是不买瓶装的，可乐喝易拉罐的喝不了只能扔，果汁也是喝几口就扔掉。第四，鼠标，在地上砸烂几个，一笔冤枉钱又出去了。等等等等。

　　解决方法，第一，每次出门检查火机是否携带，回家换回ＺＩＰＰＯ，至少不会轻易遗忘。第二，想要自己想吃什么，不买重复食物。第三，饮料尽量买瓶装的喝不完带回家，不然就是封口的绿豆沙之类。第四，妥善保护鼠标，电脑用完把鼠标拔下放好。

　　虽然每次都是小钱，但是一个月下来也几百出去了，能买好几件衣服，能去一个不远的地方旅游一趟。一个月下来也能省一趟去阳朔的旅费了。

　　原来计划是很重要的。没计划会做冤枉事。过去总这样，做事没计划性，什么都是心血来潮。像来北京来吉利就是，军训时妈妈还问我要不要回去读财院，我说不，就这，结果一晃３年什么都没学到。财院还升重点了。遗憾。

　　下半辈子要好好计划了。耽误不了自己。

　　上着网，忽然眼泪掉下来了，很莫名的。

　　也许是看到想到一些事吧。感觉自己有点发烧，很低的那种，整个人飘飘的。

　　一切都等过去再说吧。过完这段时间一切都会好。道路是宽广的。

　　谁说我寂寞，谁说我如烟花寂寥。有一天，屋里不再烟雾缭绕，再摆上百合花，清茶代替烈酒，再次清新。

　　期待假期的旅行，也许不算是旅行只是故地重游。但是会有崭新的心境。

　　离回家的日子又近了。这时候心态真正平和下来。很客观地回想自己这３年的生活。

　　现在的状况是３年来前所未有的活跃也是前所未有的冷静。烟一天比一天抽得凶。

　　不是习惯一个人生活，而是享受一个人生活。其实爱情从很久以前开始就离开我了，到现在不得不承认，上一段感情根本不是爱情，只是一场精神上的奴役。为什么男人总是爱问，最爱的是不是他？这让我如何回答。介意爱，就无法相处。最长的那段，大一时是爱过，大二时已经是习惯了。再接下来的，则是疲倦的停靠。人一生怎么可能爱上那么多个他人？用趾尖都能想出来。只是寂寞使然凑在一起罢了。爱是一种心理强迫症状，和一个人在一起，不暗示自己爱他，怎么能坦然面对？如果真正是爱了，分手的时候怎么可能不牵肠挂肚撕心裂肺？分手的时候，暗示魔咒解除，心态就很容易回复。

　　有时候还真想有个人把自己捆住，彼此有空间有距离但是心贴得很近的感情方式才是我想要的。虽然口里说分开久了我肯定会变淡，但是或许远距离恋爱才适合我。

　　最近看小说看得我想２５岁前把自己嫁掉了，书上都说２５岁前是女人的黄金绽放期，穿婚纱也是最美的，加之很多朋友都说婚姻是女人的归宿，便动摇了。我憧憬的婚纱是黑色的，装饰了很多羽毛，这个不知道会不会被对方接受。很清爽的妆容，不像外边太多新娘的浓妆艳抹像换壳一样。只是，唇彩一定要ＤＩＯＲ　ＫＩＳＳ，除非那时停产了。等待我的真命天子。

　　点上支ＰＥＥＬ，继续上网。

　　看一本叫无爱不欢的书时，看到这样一段话：

　　我和他，都是戏子。谁入了戏，谁就会输得体无完肤，有人告诉过我，我们这种人，不能动真情，否则，会把命都搭上。尽管说得有些严重，可我知道，爱情于我们而言是奢侈品，穷其一生，我们还可能找到那个为之生为之死的人吗？

　　所以，宁愿做个没有灵魂的生物。

　　今天在村口见个男的，很帅，完全是我喜欢的ＳＴＹＬＥ。嫂子怂恿我去要他的电话，拉倒，从来没做过这样的事情。不过还是想ＹＹ，他长得实在是好看。有点后弦的感觉，确实又比后弦精致。打扮也挺潮的。村里好多人都屡次碰面的，但是他却是第一次见。也许是来找朋友的吧。算是最近比较养眼的事件了。

　　打开ＨＯＴＭＡＩＬ，看到大一大二时的前任男友的母亲给我发来的邮件。阿姨现在在德国了，过着忙碌充实的学习生活。其实要是缘分到了，她会是个好婆婆。只是，我和他无缘，也和这个好婆婆擦肩而过了。和他在一起的时候，他们全家人都对我很好，很暖的感觉。分歧和人生观的不同让我们不得不分开。他已开始了新的美好的幸福，我却还在飘。

　　明天和嫂子约好出去吃凉皮～希望是个好天气。

 

　　急性肠胃炎，昨天半夜发作的，一晚上没睡好，折腾一宿。肚子很疼，一大早起来弄了个热水袋敷着才勉强睡去。起床后感觉整个人都空了，虚得不行。洗了个梨，但是嘴里发淡，尝不出一丝果味。

　　下午４，５点，给小强和静打了个电话，他们过来了。把我从屋里ＤＥＮ了出去。虽然很虚弱，但是呼吸新鲜空气后感觉真的强好多。又吃了点东西，还是淡而无味，毕竟元气恢复了些许。

　　回到屋子里，真正体会到了寂寞。这种时候太想要有个依靠。至少我流泪的时候能帮我擦去，在我开心的时候能陪我一起笑。但是相对的，我一次次拒绝别人的关心，拒绝其他人进入我的内心。自相矛盾。妈妈说这属于心理问题，朋友说是因为我没遇到能让我敞开心胸的那个人。所以目前能让我平静的，是家了。店的事能尽快落实我就尽快回家，太累了。

　　喝得很飘，真的感到自己很寂寞。中暑后真的喝不了多少。

　　有时候真的很想有个依靠，心灵上的身体上的。我就是太过于自我太过于独立，不知道该说是不信任人呢还是自我封闭。外表看着是挺开朗的，其实特离群。总是把自己隔绝在每个圈子之外，怕被人看透，那真的是件可怕的事。

　　很想家，真的很想。在我的小屋里待着是最有安全感的。回去好好陪着妈妈，她真的很爱我。未来的路要好好走了，耗不起也不想耗了。该是对自己负责的时候了。

　　希望店早点盘出去，好回家了。没特殊情况下月就离开了。

　　很多眷恋，但是必须醒来了。人不能活在梦中。